El Mundo Según Javo

Nuevas noticias

2010-05-11T13:33:00.003-03:00

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Un hombre asegura que tuvo encerrado en una jaula a un duende

2009-09-04T20:21:00.002-03:00

Los vecinos que lo vieron aseguraron que el extraño personaje mide entre 30 y 35 centímetros de alto, que tiene "orejas puntiagudas", que "camina de costado" y que "impresiona tanto que da miedo".

Los vecinos de la localidad sanjuanina de Chimbas aseguran haber visto a un duende de orejas puntiagudas y de unos 30 centímetros de altura, que gruñe y "pega alaridos". Un hombre de 31 años afirma haberlo tenido encerrado en una jaula en su casa, pero al final lo dejó ir.La noticia causó tal revuelo en el pueblo que hasta la Policía local fue ayer hasta una vivienda donde aseguraban que estaba el duende, según publicó el diario Diario de Cuyo. Sin embargo, el curioso personaje ya no estaba.

En sus numerosos testimonios, los vecinos aseguraron que el duende mide entre 30 y 35 centímetros de alto, que tiene "orejas puntiagudas", que "camina de costado" y que "impresiona tanto que da miedo". También sostuvieron que el extraño personaje "gruñe y de noche pega unos alaridos tan fuertes que se escuchan en todo el barrio y los perros se enloquecen".El hombre que dice haber tenido en una jaula al duende es Ariel Fernández, quien, sin embargo, aseguró que lo liberó el miércoles pasado, tras cobrar desde 5 hasta 50 pesos para dejar verlo. Además, dice que se arrepiente mucho de haberlo dejado ir, porque al día siguiente fue a su casa "gente de la Universidad" a querer comprárselo."Era impresionante. Verde, daba mucho miedo.

Yo no lo quise mirar mucho", contó una joven del barrio. "Mi mamá no se animó a ir a verlo, pero yo sí. Lo sacaron un ratito de la jaula y caminaba de costado en la mesa. No hablaba, hacía como unos gruñidos. Tenía cuatro dedos en vez de cinco", señaló a su vez otra vecina citada por el diario.Un adolescente fue quien tomó registros del hecho. "Yo entré a verlo y le hice fotos con el celular. Movía las manitos, era muy feo, como un viejito deforme", agregó."Con la jaula y todo, Ariel lo encerró en el Renault 6 que tenemos en el fondo. Y él se guardó la llave. A veces lo traía al comedor, entonces venía la gente a verlo, y lo dejaba andar un rato por la mesa. El bicho estaba siempre agachadito, hacía ruidos. Y de noche daba unos alaridos... los perros se ponían a ladrar y los vecinos nos gritaban cosas", relató Vanesa, hermana menor del joven.

Según contó Ariel, encontró al duende "merodeando atrás del cementerio de Pocito", cerca de donde él trabaja, tras lo cual lo envolvió en una campera y se lo llevó. "Le tirábamos carne y pan, pero no comía. También le dábamos agua, pero no tomaba", agregó.

Finalmente, lo soltaron cerca de donde lo habían encontrado por dos motivos: se le había llenado la casa de gente, y "el bicho ya tenía los ojos colorados, y parecía muy triste o enojado".

fuente: Minutouno

Novedades Literarias para el verano

2009-01-28T20:24:00.004-02:00

El joven sin extremidades y su amigo el carozo
Novela dramática con matices psicológicos que relata la historia verídica de un joven de Louisiana que al perder las extremidades inferiores y superiores logra sobrellevar su vida y convertirse en un fiel amigo de un carozo de durazno.
Superando las criticas de cualquier libro de autoayuda “El joven sin extremidades y su amigo el carozo” es un prometedor Best Sellers cumpliendo las 250.000 venteas en pocas semanas de su primer lanzamiento.

Escrito y dirigido por El Doctor Raúl Alberto Taibo el cual buscó dar como primer punta pie una serie de critica a las casas de ropa que discriminan a los inválidos sin extremidades inferiores y superiores.

GALLETAS DE GRASA HUMANA PARA EL TERCER MUNDO.

2008-11-28T20:15:00.002-02:00

Una empresa holandesa recicla la grasa humana sobrante de liposucciones para
elaborar galletas y otros productos y enviar a países en vías de desarrollo.

La Haya. La empresa holandesa Irfak recicla la grasa humana sobrante de liposucciones para elaborar galletas y otros productos alimenticios para enviar a países en vías de desarrollo, según reconoce la propia empresa.

En su página de Internet, la fundadora de Irfak, Mieke Smits, explica que su empresa "recicla grasa humana y la transforma en alimentos que se exportan a países del Tercer Mundo" o a regiones con problemas de alimentación a causa de situaciones de guerra.

Smits explica que, por ejemplo, uno de sus productos, cerrado herméticamente para poder ser
distribuido incluso en las situaciones más adversas, está compuesto de un "50 por ciento de grasa humana, otro 50 por ciento de azúcar y una enorme cantidad de vitaminas añadidas".

En una entrevista concedida a la televisión local del sur de Holanda, L1Tv, Smits deja ver el contenido de una bolsa que contiene "la grasa de nuestro primer ganador de nuestra promoción para conseguir donantes".

"La gente puede inscribirse a través de nuestra página de Internet y ganar una liposucción", que se sortea una vez cada medio año, según la web de la empresa.

Irfak colabora ya desde hace dos años con la clínica de cirujanos cosméticos "Van Gerven & Van
Iersel", que son los que realizan las liposucciones sorteadas. (efe).

En nuestro pais varias empresas vieron como una idea visionaria el pensamiento de la compañía holandesa y en un abrir y cerrar de ojos la Tota Santillan recibió mas de 10 (diez) ofertas para ser no solo la cara de un nuevo producto argentino sino el primer donante de mantequilla para los nuevos bizcochitos de grasa orgánica que serán vendidos en nuestro país y en países vecinos.

Aceptara la Tota la oferta para ser parte de un alimento nacional?

Aceptara abandonar su gran masa que lo transformo en una estrella de la TV?

Pronto lo sabremos...

Roberto Fraile

EXPLOTA EL DOLAR? El nuevo Nostradamus sin pelo.

2008-10-20T17:55:00.002-02:00

Es sumamente interesante prestar atención a este hombre que dice saber mas de la cuenta.

Y realmente es mas interesante ver si las cosas locas que dicen se cumplen por que sino sabemos que el gordito merece una celda bien acolchonada en donde pueda hablar todo lo que quiera sin que ningún otro mortal cuerdo le preste escucha!

Por eso veamos el video acontinuación y esperemos hasta febrero para saber si todo el planeta será POBRE!

Preguntas a LA MAQUINA DE DIOS

2008-09-22T12:19:00.003-03:00

Por que Papá Noel no aparece en Brazil con sunga y rastas?
Por que no se inventa una maquina para vestirnos a la mañana temprano?
Por que Cris Morena sigue haciendo tiras televisivas de mierda?
Por que arreglan las calles en horarios pico, los dias de semana?
Por que las relaciones casuales no se retiran automaticamente despues de hacer la chanchada?
Por que los luchadores de Sumo usan pañal?
Por que engordamos indiscriminadamente despues de los 20...?
Por que no inventan una maquina para encapsular las flatulencias y utilizarlas como un medio de energia alternativa?
Por que las personas que sufren de calvicie poseen abundante barba?
Por que el ombligo genera pelusas? (re-pregunta) Si un ombligo de tamaño promedio produce pelusas, el ombligo de un obeso seria una fabrica de polainas?
Los Chinos tienen más o menos lagañas?
Por que los que tienen rulos quieren pelo lacio y los que tienen pelo lacio quieren rulos?
Por que todas las señoras le creen a Pancho Ibañez?
Por que el vino te pone lindo?

Ayuda a Javo a completar las preguntas que debemos hacerle a la maquina de Dios antes que se descomponga y estallemos dentro de un pequeño agujero negro!

VIDAS PRIVADAS (en proceso)

2008-09-02T10:12:00.003-03:00

En esta pequeña e insignificante nota develaremos los secretos mas intimos que poseen las personas con su fiel y unica amiga... "La soledad".

El saber estar solo garantiza la formación de un ser libre de las presiones generadas por el miedo a las rupturas.

Poder estar solo garantiza, en los períodos que se está solo, estar exentos de una gran cantidad de ansiedades que entorpecen el avance, pudiendo así moverse en la vida eficazmente en búsqueda del bienestar y enriquecimiento personal, en cuyo andar se encuentran las distintas compañías incluyendo la pareja.

Ahora bien en el momento en que disfrutamos de nuestro "ser individual" es cuando realizamos acciones concientes o inconcientes que con el tiempo llegamos a internalizar y se vuelven propios de nuestra conducta.

Estas acciones se pueden apreciar unicamente en momentos de comodidad absoluta dependiendo de nuestra indispensable "soledad".

Llamaremos a estas acciones individuales "secretos" y las etiquetaremos para poder apreciarlas en personas comunes en la vida normal.

Clasificador de Secretos

Secreto Infantil: Es el secreto que poseen algunas personas picaronas que en un momento de soledad libera una flatulencia en el ascensor automatico programando su recorrido a pisos superiores. Vease en algunos porteros degenerados con mucho tiempo libre.

Secreto Cleptomaniaco: Son esas personas que no pueden evitar robar una uva u otra fruta de pequeño tamaño pensando que nadie los ve.

Secreto de belleza: Aquellos individuos que disfrutan de su soledad reventando sus granitos de acne frente al espejo del ascensor o del espejo del palier del edificion para dejar un recuerdo un tanto visible.

Secreto Mandril: Este es uno de los secretos mas antiguos de los hombres y podria decirse que esta arraigado directamente en el ADN masculino. Se trata de aquellas personas que al creer que estan solas, introdusen la mano por la cintura de su pantalon hasta sus genitales, proceden a rascar y a masajear sus testiculos para llegar al paso final de gran satisfaccion el cual es oler durante varios segundos sus dedos bendecidos por tanto trabajo.

(continuara)

SEMAFORO EN ROJO

2008-08-25T13:41:00.003-03:00

No es nuevo hablar de cómo los colores afectan en la vida de las personas, de hecho los primeros estudios datan de principios de los años 30 del siglo XX. Se han llevado a cabo numerosos estudios correlativos entre memoria, percepción… Hoy en nuestros día están dirigidos en la búsqueda de la producción y de cómo se pueden usar los colores para maximizar los beneficios. Así en las grandes empresas se usa el amarillo claro para la creatividad, el azul para la concentración, etc.

Esto nos plantea desde el principio muchas interrogantes. Por qué unos colores benefician algunas capacidades y otros no. Lo cierto es que se han desarrollado estudios que demuestran que algunos animales llevan inscritos en su ADN información acerca de los colores y de cómo responder ante ellos. En etología el concepto central es el EDI estímulo desencadenador innato, sinónimo de estímulo signo: estímulo sumamente específico que desencadena una pauta de acción fija.

Uno de los casos estudiados es el del petirrojo (Erithacus rubecula) macho, éste cuando toma posesión de un territorio lo defiende de los intrusos. Lo curioso es que, cuando se coloca dentro de su territorio un petirrojo adulto disecado, un petirrojo joven, también disecado, o un simulacro de plumas parcialmente pintado de rojo; es más probable que ataquen al simulacro de petirrojo, que a un petirrojo disecado pero sin nada de rojo en el pecho (petirrojo subadulto). No se apreciarán diferencias en cuanto al número de ataques al petirrojo adulto o al simulacro.

Algo similar puede ostentarse del Homo Sapiens (hombre común) el cual exterioriza un fenómeno físico-químico al percibir el color rojo ante su visión dirigida.
El ejemplo es muy claro y fácil de apreciar:
Semáforo en color rojo, auto que se detiene, hombre que procede a sacarse los mocos, amasarlos y en algunos casos deglutirlos.
Podría decirse de esta aseveración, que es una leyenda urbana, que de comentario en comentario, tomó cuerpo y se instaló en la sociedad; pero no. El reconocido doctor -en otorrinolaringología- J. Jufre Petelo fue el primero en investigar “la teoría del color rojo (RNT Red-Nasal-Theory) ” que recorría todos los pasillos, y halló que este fenómeno tiene una explicación del tipo
Físico-Química consecuente de imantación no asistida.
Esto implica una conexión inevitable entre el color rojo (de semáforo) y la voluntad de quitarse un moco de inmediato. El semáforo en rojo libera un estímulo que sólo el sexo masculino puede percibir en la zona posterior de su cerebelo. Ese estímulo produce un impulso químico de imantación entre el dedo índice o meñique y la profundidad de las fosas nasales, que genera el esperado contacto. Una vez situado el dedo, sólo escarba, saca, mira, amasa y sutilmente tira.

Para aquel que pudo hacerse cargo de la aplicación de esta teoría, ofrecemos el siguiente sitio de autoayuda contra la RNT: www.sacateunmocogomoso.com

Mulder y Scully

LA ULTIMA PELICULA DE HARRY POTTER EN PROBLEMAS

2008-06-20T11:00:00.004-03:00

La ultima película de la saga que cautivo a grandes y chicos por el momento se encuentra suspendida. No por padecer problemas con el guion, ni por las locaciones y menos por la cuantiosa suma de dinero que prometen invertir y ser una de las películas mas caras de la historia. Al parecer el problema seria el estado físico del protagonista principal.

No es extraño enterarse de algún problema de adicciones en actores conocidos, este es el caso de Daniel Radcliffe (Harry Potter) el cual después de su ultima película, Harry Potter and the Order of the Phoenix, recurrió a un ansiolitico de los mas poderosos, "la comida".

Como verán a continuación y en exclusiva para El mundo según javo, una fotografía de Daniel Radcliffe en una granja para chicos obesos en las afueras de Rumanía donde intenta recuperar su peso ideal para conservar su papel tan envidiado y seguir siendo el alumno mas importante de Colegio Hogwart.

Sus compañeros de internado le dicen Harry Postre

por su fanatismo por el flan de vainilla.

Periodista:

El mago Capria

En La Rioja una joven llega con dolor de estómago al hospital y termina pariendo a un Iraní.

2008-06-08T21:02:00.005-03:00

En la localidad riojana de Villa Castelli una joven fue al hospital con dolor de estómago pero se trataba de contracciones. El no novio sabía acerca de su embarazo.

En la localidad riojana de Villa Castelli una joven de 27 años llegó al hospital diciendo que tenía dolor de estómago y minutos después dio luz a un nene, morochon, que resulto ser un bebe iraní.

La joven, Dalinda Guerrero, llegó al hospital con una supuesta indigestión estomacal, despues de a ver confesado comerse un carre de cerdo seguido de un guisito de lentejas y un flan con dulce de leche. Según relatan los médicos que la atendieron; decidieron examinarla y terminaron descubriendo que en realidad estaba a punto de parir un bebe de 2.470 kilogramos de peso.

Una médica explicó a la agencia E.S.J (el mundo segun javo) que la flamante madre es “gordita por lo que casi no se le notaba el embarazo bastante avanzado en el vientre”.

Unos minutos después los profesionales, que dicen haber vivido el hecho con sorpresa, improvisaron una sala de partos por la precariedad de las instalaciones. Lo hicieron en el hall del hospital que estaba calefaccionado con estufas que aportaron policías de la comisaría local.

Sin embargo, el más anonadado es el padre de la criatura, que dice no haber sabido que su novia estaba embarazada. El joven llegó al hospital tras recibir un llamado telefónico con la noticia que había nacido el bebe de su esposa y que era iraní.

Los médicos aseguran que el nene nació sano luego de nueve meses de gestación, y agregaron que “no tuvo problemas respiratorios y quiso mamar con tan solo una hora vida”.

CURRICULUM VITA DE KARINA JELINEK

2008-06-04T12:41:00.004-03:00

Nacionalidad: Argentina

Domicilio: Es re-secreto (aveces ni yo lo se!)

Telefono: Creo que es motorola (negro y plateado)

Estado Civil: Ser humano, modelo.

Mail: soykarinaymencantanlosponis@hotmail.com

OBJETIVOS:

Ser muy linda toda mi vida y tratar de ser re-buena bailando para Marce.

EXPERIENCIA LABORAL
Modelo de Leandro Rud.
Muchas fotos en playas, piletas, campos y sets de fotos.

EDUCACION
Fui a la escuela, La Sagrada... no se cuanto.
Curso de maquillaje con Fabrizio.
Curso de armado de pulseras con mostacillas. (varios colores)

IDIOMA
Castellano: intermedio.

HOBBY
Aprender sobre técnicas milenarias:
*Técnica Africana del pueblo de SISI. Consiste en hacer burbujas con detergente.
*Técnica de la momia: La practicaba tutankamon, el cual murió por una contractura en la rodilla. La técnica consiste en decir “momia es” y acompañar esta frase con la cola hacia atrás y apoya el miembro reproductor de la otra persona.
*Técnica China de las Geishas del Japón. Consiste en reventar un globo en forma de corazón contra el cuerpo de otra persona.

DEFECTOS
No poder controlar los “SPASMOS MUSCULARES”. Los odio cuando bailo!

Carolina Papalerolero

UN PENE VOLADOR ATACÓ AL MAESTRO GARRY KASPAROV

2008-05-21T11:55:00.004-03:00

La extraña situación tuvo lugar en una conferencia de prensa que estaba brindando el ex campeón de ajedrez.

Cuando todos pensaban que la única forma de interrumpir una cargada conferencia de prensa, un enemigo anónimo del aburrimiento se propuso condimentar la charla del ex campeón mundial de ajedrez Garry Kasparov y lo atacó con un pene.

La conferencia tuvo su lugar en Rusia y la charla tuvo poco de ajedrez. Kasparov es uno de los principales opositores al rígido sistema presidencialista ruso que es controlado por el ex presidente, Vladimir Putin. Por esto, muchos piensan que se trató de una forma de mofarse del jugador y dejarlo mal parado frente a toda la prensa internacional.

En medio de la charla, un pene erecto de plástico (que volaba gracias a una hélice) comenzó a circundar a Kasparov quien, en principio, se tomó la situación como una broma. Sin embargo, sus asesores de prensa dieron una contundente orden: “Bajen al pene”.

Según informa el portal de noticias elmundosegunjavo(y como se puede ver en el video) un miembro del equipo de seguridad del ex campeón luchó con el objeto volador más que identificado y logró derribarlo.

El servicio de inteligencia rápidamente se puso investigar las posibles identidades del simpático delincuente y no se descarta ninguna posibilidad de alguna agrupación talibán de menor envergadura. Por lo que ya se están tomando medidas de seguridad por la posible invasión de penes voladores.

El conocido conductor argentino, Marley, se solidarizó con Kasparov y viajó en el primer vuelo disponible a Rusia para estar al lado del gran maestro de ajedrez por si aparecen nuevos atentados.

Florencia Peñia

Una vuelta por Turquia

2008-04-24T19:32:00.004-03:00

BUSCANDO EL MEJOR CINE DEL MUNDO
El cine turco es muy especial.
Y podremos apreciarlo en estos segmentos sacados de algunas versiones populares que se dignaron de imitar de hollywood.
Sin mas ni menos... con ustedes (ruido de tambores... ratatatatam!)

Badi (E.T)

Comentario: Es horrible y para colmo tira humo de su pitulin!

El exorcista (de EL EXORCISTA)

comentario: La quiero ver entera! jajajajaj!

Superman donuyor (SUPERMAN)

comentario: Tiene una nariz muy grande, no?

Rambo (RAMBO)

comentario: GENIAL! De donde saca misiles y vieron como vuelan? GENIAL!

Star Wars (de STAR WARS)

comentario: LO MEJOR PARA EL FINAL, una obra maestra... un oscar para Luke! Y para colmo, con musica de Indiana Jones!!! Puff!

Dedicado a Dj. Black.

Lo mas de lo menos. BasuraVisual 2º parte.

2008-04-21T14:13:00.002-03:00

2 vídeos... Uno positivo y uno de pesadilla.

Cual sera el que te pondré primero?
OBVIO! El morbo manda!

Este vídeo se titula: The Goddess Bunny y la verdad es que despues de verlo piensas: QUE JODIDO ESTE MUNDO! Nada mas que agregar...

Por otro lado veremos un show que te dara ganas de dar un fuerte aplauso! jeje

Esta mujer si que le rompe el cul.. a mi pie izquierdo!
Pregunta: Como se limpia en el baño?

Apto para mayores de 16 años-- MÁXIMAS DEL MACHO ARGENTINO:

2008-04-17T10:11:00.004-03:00

1. Es de muy puto, coger con pendejas lindas. El verdadero samurai empalador omnívoro y de amplio espectro se garcha todo lo que camina...

2. Es de muy puto sobador de quenas, lloriquear porque el agua sale fría. Un verdadero cacique mapuche hace la plancha en el Nahuel Huapi en pelotas y en invierno...

3. Es de puto tragaleche con polera y cabeza rapada, resetear la PC usando CTRL + ALT + DEL. Un verdadero macho monada desenchufa la CPU y la vuelve a enchufar tal como se enchufan a tu hermana...

4. Es de reputo mascabultos tomar capuchino. Un buen macho toma café bien negro y amargo (y usar sacarina en el capuchino te hace aún más puto); también es de recontra puto soplapetes que no te guste aunque sea una sola canción de AC/DC...

5. Es de caimán sin dientes (solo se defiende con la cola), levantar la mano para preguntar en clase. El Coco Basile pregunta sin pedir permiso...

6. Es de ordeñador bucal de penes anónimos tomarse en serio los silbatos y multas de los forros parásitos de la Guardia Urbana...

7. Es de MUY, pero MUY MARACA tener una pagina en Myspace. El verdadero macho argentino no necesita de Internet para garcharse minas y tener amigos, si encima utiliza el espacio para poner fotos propias y de su mascota tiene el orto extremadamente roto y ya es inoperable...

8. Es propio de persona con el culo lleno de preguntas cortar la luz para cambiar un foquito. Todo macho debe estar preparado para recibir una descarga eléctrica (es de recontra marica morirse de eso)...

9.Es de perra chihuahua en celo ponerse Caladryl para las picaduras de mosquito. El verdadero Zidane cabeceador se toma un tetra bien tobara, cosa que si los mosquitos lo pican mueren envenenados...

10. Es de homosexual reprimido no sentir atracción sexual por la hermana de la novia. Todo macho siente ganas de ponérsela, aunque sea fea, sólo por el hecho de ser la hermana...

11. Es de triste personita gay resentida, conseguir ciudadanía de un país extranjero y andar mostrándola a las minitas en los boliches para ganar. El tercermundista nato, hijo de San Martín y Mitre, y consciente del lugar de mierda donde le tocó nacer, no pide ciudadanía extranjera, y si se la dan les dice que se la metan en el orto...

12. Es de puto, pero muy puto, cola con vértigo y catador de porongas ir con el jefe a cuanta reunión lo inviten. El verdadero Shaka Zulu, Homo Erectus, remachador de teresos, lo mira a los ojos al jefe y lo manda bien a cagar!!!

13. Es de putazo maricón, fana de Florencia de la V que hace buches con porongas, salir con amigos a comer sushi!!! El verdadero macho argentino descorchador de pendejas se junta en el campo a comer un asado solo con cuchillo criollo, sin tenedor...

14. Es de carolo amigo de Polino, come truchas del Océano Atlántico, chupador de containers llenos de porongas de Somalia, decir que 'en el fútbol lo importante es competir'. El verdadero pijudo trotamundos argentino, cogedor de toda especie en la Tierra, hace mierda al rival con tal de ganar, deja la vida en cada batalla; y si pierde, arma quilombo para que el puto del árbitro suspenda el partido...

15. Es de GIGAPUTO, lame escroto, soba carnes en barra, que se limpia los dientes con el cepillo de carne, ser un puto empleado de por vida con la credencial colgando del cinturón, el trajecito de Macowens todos los días y los Ticket Restoran. El verdadero Sandro patagónico, el Kunta Kinte empernador no sólo no busca laburo, sino que lo único que le cuelgan son las bolas. Todos sus días son casual y se pone traje para un velorio, para colarse en un casorio o para pedir guita...

16. Es de mariquita de departamento, criado en piso de parket y alfombrita atlántida hacer una pausa en el día para comer un big-mac con papas fritas y gaseosa en Mc Donalls, el verdadero macho autóctono argentino orteador de hembras sueltas y ajenas para en un puesto callejero y se come de parado un chagusan de vacío con chimichurri y un vaso de moscato, mientras disfruta de la charla con camioneros...

17. Es de puto ver la película El Señor de los Anillos y que te guste el elfo tiragomas con arco y flecha. El verdadero macho se identifica con el enano porongón que se quiere cagar a piñas con todos...

18. Es de nena llorona atrapadora de morcillas con el ano usar gel en el pelo, el genuino macho penetrador anovaginal se baña con jabon de pan, se seca todo el cuerpo y la cabeza con una toalla de mano y se pasa la mano por la cabeza dando por hecho que ya esta peinado...

19. Es de reputazo cola voraz usar delivery. El macho va a la pizzería, compra allá, se banca la espera y se come una empanada de carne con un vino, mientras el cornudo de la motoneta saca el asiento para sentarse directamente en el caño...

20. Es de legítimo bala ver telenovelas del tipo Montecristo y Sos mi vida. El verdadero Toro ensartador, se apodera de la tele y mira TyC, ESPN o Fox Sports...

21. Es de puto recalcado, cortador de vergas con el culo, no pasar este manual a todos tu amigos.

Por Dario... el Grande

Lo mas de lo menos. BasuraVisual

2008-03-24T11:38:00.005-03:00

RANKING DE VIDEOS PEDORROS

Gracias a Dios, Jehová, Ala, Mefistefoles o quien adores ya que de su mano hoy podemos observar videos en "Youtube"... Y dentro de este lugarcito en Internet encontrar lo mas absurdo que nuestras mentes puedan digerir.
Sin mas ni menos presento algunos vídeos que compiten por ser los peores videos del 2006/2007.
(estos vídeos están ordenados de manera aleatoria)

Wendy Sulca y su vídeo denominado "La Tetita" es un nuevo comienzo en el género de los vídeos Bizarros. En éste la joven cantante dedica sus letras a la teta de la madre y como es tentada por tomar y tomar de su órgano mamario.(Prestar atención: a los muchachos que siguen a una mujer para agarrarle sus tetas)...

EL DELFIN. Un cantante sin igual, no por lo bueno entiéndase, es el referente de lo poco rítmico que puede ser una persona que NO nace para la música. En este vídeo se muestra como un hombre se da cuenta de lo terrible del atentado terrorista en las torres gemelas y observa que su novia estaba ahí adentro... lo sufre tanto que canta la peor canción hecha en la historia humana, no?

La Tigresa del Oriente: al parecer esta vieja deforme es conocida en su país y para colmo la dejan cantar y actuar en televisión cuando en realidad tienen que eliminarla de la tierra. (prestar atención a las que bailan, seguro que una es su tía y otra su prima).

Nombre de baile: Perreo Chacalonero.
Tipo de baile: Movimientos Sexuales animales.
Lugar de baile: Fiesta infantil.
Vestimenta: Disfraces de dibujitos animados.
Lugar de origen: Peru.
No hay mas nada que decir... jeje

Juan Carlos Merengada

Ciclista accidentado busca revancha.

2008-03-18T12:22:00.003-03:00

Soy Ciclista y que?
Hola javo, te cuento que soy ciclista y la verdad que estoy totalmente mal de la cabeza por como manejan los chóferes de automóviles particulares y los chóferes de lineas de colectivos. Estoy tomando un cóctel de medicamentos recomendado por mi psiquiatra amigo, el cual conocí en el hospital después de que cruce la Av. 9 de Julio en contramano por la Av. Corrientes.

¡No puedo creer como me atropellaron impunemente! Y como forma de protesta voy a dirigirme hasta el partido de Tigre por la autopista panamericana en contramano con mi bicicleta sin frenos.
Para el ciclista que quiera acompañarme en esta honrosa cruzada por los derechos de los ciclistas puede mandarme un mail a esta dirección: mecagoenlosautos@hotmail.com
Algunos Derechos exigidos:
1- Arreglar los escapes de los vehículos para no terminar ahumados.
2- Que se respete el carril para las bicicletas y motocicletas de pequeña cilindrada.
3- Azotar con 30 latigazos a Taxistas que cierren camino o infrinjan algún tipo penalidad ante los ciclistas.
4-No al cobro de aire para inflar los neumáticos.
5- Reparación de calles y avenidas para combatir los baches peligrosos que pueden dañar nuestros vehículos.

Carta de una tarad... de una amiga!

2008-03-07T15:01:00.005-02:00

HOTMAIL CIERRA
Hola Javo, hola gente, hola mundo de javo, soy Yanina de Berasategui, y quiero aprovechar la oportunidad para difundir la triste noticia de que Hotmail cierra, esto para esta muy mal porque todo mi grupo de amigas se conectan conmigo por mail y yo las re-quiero mucho.
Al parecer Hotmail va a cerrar por que tienen muchos asociados y no les alcanza para tener mas. Y esto esta muy mal porque yo le escribo mails a mis papis cuando me voy de viaje a mar del plata o cuando quiero contarles cosas re-serias,- como cuando me saque un 6 en matemática. y baje mi promedio a 9.75.
Un día después de que me entere de que esto podía suceder, me contó una amiga de que si cierra hotmail también puede cerrar el messenger y eso esta re-mal porque yo uso mucho ese mensajero para ver si están mis amigas en sus casas... al parecer ellas nunca están por que no las veo conectadas.
Y ahora que me pongo a pensar, si cierra Hotmail y después el messenger... Es casi seguro que después cierra Windows y eso me pone muy pero muy triste por que yo utilizo el windows para hacer dibujos con el paint cuando estoy aburrida.
Si alguien quiere formar conmigo una agrupación en contra del cierre de Hotmail-Messenger-Windows puede contactarme al mail siguiente: elponieselanimalmaslindodelmundo@hotmail.com
En primera instancia planteo de que la agrupación se llame: En contra de que cierre Hotmail-Messenger-Windows S.A.
En segundo lugar planteo de que nos encadenemos al obelisco con noteboocks así jugamos al buscaminas...
Acepto mas propuestas... Besos a todos y es resuperlindaamil este blog.
Chuic-Chuic

Pd: esta autofoto me la saque a fuera de la embajada de EEUU cuando fuí a protestar para que vuelva Madona de nuevo... Sola y todo me re diverti!

Super Yani

Las causas fueron las lluvias y la musica pedorra.

2008-03-05T14:14:00.004-02:00

Invasión de boludos en la Capital
Es una especie común en el verano. Afectó, sobre todo, a los barrios del norte.

Los manotazos no sirvieron de mucho. Los mogolikius chetaius, una insistente especie de boludos silvestres, volvieron a la carga una y otra vez hasta sacar de quicio a los porteños. Ocurrió entre la noche del miércoles y ayer, después de que el viento trajera una verdadera melodia de regueton vino acompañada por una gran masa de mongochetos, que suelen frecuentar espacios verdes.

"Casi no pude dormir: en mi habitación había dos mongochetos rompiendo las bolas y amanecí con los huevos al plato", contó Marta Fernández, una vecina de Balvanera, exhibiendo su cuarto enkilombado. Es que la variedad de mongos silvestres que apareció en la Ciudad es bastante molesto. Tanto que suele asolar al ciudadano común de la región costera.

Al mismo tiempo, aparecieron grandes cantidades de otros imbéciles, parecido al mongocheto pero de mayor tamaño. "Son los frikidius palermitanius, que no hablan. Las que sí hablaron fueron las hembras del mogolikius chetaius, que es el mongocheto que suele atormentarnos a los porteños en las plazas, boliches y playas en verano. En enero no hubo porque se fueron todos a la costa de este y de otros paises", explicó Carlos Castiñeiras, coordinador de Programas Especiales de la Dirección de Política y Evaluación de Boludos y Taradosl, que depende de la Subsecretaría de Medio Ambiente Estupido porteño.


"El Servicio Meteorológico Nacional nos informó que el miércoles hubo ráfagas de hasta 100 kilómetros por hora. Estos vientos desplazaron a los mongochetos desde los espacios verdes y playas hacia los boliches y viviendas de la caiptal", contó Castiñeiras.

La mayor cantidad de quejas llegó desde la zona norte de la Capital, que está en el área de influencia de los lagos de Palermo. Sin embargo, el fenómeno afectó a toda la Ciudad y muchos de los boludos podrían haber llegado desde lugares más lejanos.

Castiñeiras aseguró que, como los vientos amainaron y el hábitat de los mongochetos silvestres no son las viviendas, ayer los boludos tendían a desaparecer. De todas maneras, recomendó: "No hay que tener reservorios de alcohol, pastillas para saltar y de minitas lindas porque los boludos buscan lugares con estas cosas". Según explicó el funcionario, este año en la Reserva Ecológica se detectaron 37 especies diferentes de moongochetos boludos.

Dick Pete Anderson

Según el párroco, es porque se comía todos los sacramentos

2008-02-29T17:19:00.005-02:00

PROTESTA EN LA PAMPA PORQUE UN CURA LE NEGÓ LA COMUNION A UN CHICO GORDO.

El nene llevaba un año asistiendo a clases de catequesis y fue monaguillo.

Un sacerdote de Realicó dejó sin la primera comunión a un chico gordo porque, en la última confesión de catequesis, le dijo que le encanta comerse todas las viandas de los compañeritos y de postre darle a los sacramentos. La decisión desató la reacción de los padres, amigos del chico-chancho- y vecinos, que realizaron una protesta frente a la iglesia con alfajores “Capitán del espacio”.

El incidente ocurrió en la Parroquia Santa Teresita de Realicó, un pueblo del norte de La Pampa, a 180 kilómetros de Santa Rosa. El cura párroco es Hector Cuchitril (78), un sacerdote alineado con sectores conservadores de la Iglesia. El pequeño que se quedó sin la primera comunión es Jonatan Wendel (11), quien tiene una discapacidad movil del 95%. Vive desde junio en Adolfo Van Praet, un pequeño pueblo ubicado a 20 kilómetros de Realicó. Desde principio de año comenzó con las clases de catequesis con vistas a la comunión, primero en Río Cuarto y desde julio, en Realicó.

Laura Wendel, la madre que denunció que "hubo una primera confesión y el padre Cuchitril no me dijo nada". Todo fue de golpe: el miércoles pasado le dieron la túnica-obvio que no le entraba- en la Parroquia y el jueves era la última confesión. "Vino llorizqueando, solo con la boca llena de dulce de batata. Y dijo que el sacerdote no le iba a dar la primera comunión. Una hora después vino el padre a decirme que no le iba a dar la comunión porque Jonatan era gordo y se comía los sacramentos", explicó la madre.

Jonatan viaja solo en remise todo los días a Realicó. "Se comunica con golpes y gruñidos. Está muy dolido. El que no le daba de comer a Jonatan era el padre", afirmó su madre. Y agregó: "no hubo un esfuerzo por entenderlo. Me lo hubiera dicho antes, pero no, tenia que sacarle el chorizo picado fino".

El vocero del obispo Fidel Brédicce, Juan Carlos Cipola, dijo que "lo que hizo el padre Cuchitril es por el bien del chico. Quería que deje de choriar el vino dulce y las ostias". Incluso, dijo, "le iba a conseguir un sándwich de mila mejor, estaba haciendo gestiones con Doña Martina". Además el vocero dijo que "lo que el padre dijo que es que fuera con otro grupo de chicos que recibían educación como una granja para niños chanchos. Pero la madre no quiso. Se le quiso facilitar una educación especial con un buen comedor estudiantil". En realidad, los chicos que reciben mucha comida tienen discapacidades mentales, según confirmó Clarín. El sábado, los otros chicos que recibían catequesis con Jonatan tomaron la primera comunión. En cambio Jonatan no quiere ir más a catecismo: "Antes era monaguillo. Ahora quiere ser luchador de Sumo", contó su madre.

Juan Choas

DíA LIBRE!

2008-02-25T13:12:00.003-02:00

San insecto es el patrono de todos los Municipales o empleados del Gobierno de la Ciudad de Buenos Aires. Se lo venera una vez por mes y a diferencia de cualquier otro santo, no tiene un día fijo donde se le festeja su milagro. Es mas podemos afirmar que en cada dependencia se lo recuerda en días diferentes pero en su gran mayoría cae los días Lunes o Viernes donde cada uno tiene que venerarlo haciendo lo que se le antoje en la casa, playa u en cualquier otro lugar. También a diferencia de los demás santos, no hay ni que pensar en él, no hay que ponerle velas, no hay que ir a ningún templo, ni nada, simplemente rascarse si a uno le place.

La posta: en las dependencias del gobierno de la ciudad desinsectan una (1) vez por mes dentro de la semana y esto hace que los empleados tengan un día libre… Vos en tu empresa u trabajo particular, tenes el día de San Insecto?
PEDILOOOO!

Juan Carlos Cascarudo

EN PROTESTA POR CARICATURAS DE MAHOMA

2008-02-15T18:20:00.006-02:00

El mundo según Javo representa un medio de comunicación libre y gratuito donde la libertad de expresión es el pilar central de toda nota, video e imágenes. Por lo que creemos que cualquier acto de intentar prohibir algo de información es un mero y simple acto de censura.
Así que sin más ni menos mostraremos imágenes de Mahoma publicadas y no publicadas en Internet.

Wikipedia, la enciclopedia virtual que escriben y corrigen a diario miles de personas alrededor del mundo, mantiene las imágenes de Mahoma que acompañan al artículo relacionado con el Profeta, a pesar de una campaña en contra que ha reunido casi 180.000 adhesiones… VAMOS WIKI!

Rodolgo Gagandhi

ATRAPAN A CHICO ORIENTAL QUE SE MASTURBA EN PANADERIAS

2008-02-01T16:00:00.000-02:00

Lo reconocieron cinco panaderos. En algunas llegó a manosear las facturas y en otros casos abusó de ellas. El detenido tiene 14 años y es de clase media. Simulaba ser cliente y luego sacaba su “vigilante”.

Los panaderos atacados son al menos cinco a los que sorprendió en sus locales luego de hacerse pasar por un cliente. El joven, de sólo 14 años de nacionalidad oriental, los amenazaba con un salame que simulaba ser un arma de fuego. A dos llegó a quitarles las facturas, de las otras solo abusó. Cayó porque una de las víctimas lo reconoció en la calle. Pero enseguida fue liberado por falta de pruebas. Finalmente en una rueda de reconocimiento lo identificaron y ahora está preso y lejos de las harinas.

Los cinco ataques ocurrieron entre noviembre y diciembre último en un radio de unas seis cuadras de una zona muy comercial en el centro de El Palomar, partido de Morón. Los hechos ocurrieron todos entre las cuatro y las cinco de la tarde -casualmente a la hora de la merienda-."

El aspecto del chico no es el un pajero de facturas serial, todo lo contrario parecía un pibe común. Es realmente gordo y se viste con la ropa típica que usan los fanáticos de los cuernitos y tortitas negras. El día que los fuimos a identificar, con las otras víctimas coincidíamos que no tiene cara pervertido mocho por los budines", explicó uno de los panaderos.

Fuentes de la investigación contaron que el detenido es de clase media y vivía con sus padres. Al parecer llevaba una vida normal. Por la mañana estudiaba y estaba a punto de terminar el 2 año del colegio secundario. A la tarde jugaba a la play y escuchaba su banda preferida: “Los Chupetines de Brea”.

El primer ataque que le adjudican al detenido ocurrió el 6 de noviembre en un comercio de masas finas ubicado en Marconi al 200. Allí robo 250 gramos de bizcochitos de grasa y violó a un pan dulce con frutas secas. El segundo fue el 13 del mismo mes en Boulevar San Martín al 3100. Al otro día entró a un negocio de Itacumbu al 6100 donde llegó a amenazar a una clienta apoyándole un salame en el cuello.

La tarde del lunes 3 de diciembre el chico pajero entró a un local de venta de chipa con queso ubicado en Los Ceibos al 6100. Una vez adentro le dijo a la empleada que estaba buscando el mejor chipa porque quería hacerle un regalo a la madre. "Estuvo mirando todo durante media hora. Hasta que en un momento sacó un salame picado grueso, me amenazó y me llevó al depósito del local donde me obligo a sujetar un almanaque de facturas mientra el se tocaba. Después se escapó", le contó Eliana al canal de cable Todo Noticias.

El 21 de diciembre, dieciocho días después de ser atacada, Eliana se encontró con su atacante. "Iba caminado por la calle y lo vi. Enseguida le avisé a un patrullero que pasaba por el lugar y lo detuvieron. En un bolsillo llevaba un paquete de Don Satur azucarados", explicó la joven.

El chico duró sólo unas horas preso porque el Juez de Garantías de San Martín, Nicolas Schiavo, consideró que las pruebas que había contra del detenido no eran suficientes, entonces ordenó que fuera liberado.

Unos días después el chico fue citado a una rueda de reconocimiento por el fiscal Daniel Cangelosi (también de la Justicia de San Martín) que en ese momento estaba investigando otros acosos de verdulerias, carnicerías y granjas de milanesas de pollo en la zona."El chico no quería presentarse, pero fue porque sus padres se lo pidieron pensando que se trataba de una equivocación, creyeron que su hijo no tenía nada que ver con ese personaje tan bien llamado: “El pajero de las harinas”. El día 27 de diciembre el acusado fue a la cita y allí lo reconocieron las cinco víctimas. En ese mismo momento quedó detenido", contó una importante fuente de la investigación.

Pero el 12 de diciembre, antes de ser detenido, el joven había atacado a la que sería su última víctima en un local que está en una galería de Boulevar San Martín al 2.900, cerca de la estación de El Palomar. Allí robó y abusó de una cremona rellena de membrillo, pero tuvo que escapar porque había mucha gente. Ahora también está siendo investigado por ataques ocurridos en Bella Vista y San Miguel.

Por Shin Zen

JUGAR, JUGAR, JUGAR! (online)

2008-01-30T13:50:00.000-02:00

Tardes aburridas, mañanas informales o noches de insomnio?

Podrido de juegos mochos y estructurados?
Todo tiene una salida o solución!

EL MUNDO SEGUN JAVO TE INVITA A JUGAR EN UNA PAGINA DIVERTIDA!

*Intenta lograr que toda la caca llegue al baño.
*Conduce lo mejor posible para aplastar a todos los gatos.
*Mata a zombies o a viejas... Entre muchas otras cosas mas.!

http://www.chistesbromasytonteras.cl/juegostontos/

Pd: y si eres un artista reprimido entra en esta pagina y solo recorre con el mouse y realiza un clic cuando creas que sea necesario!

http://www.jacksonpollock.org/

Fobias y sus ejemplos

2008-01-28T15:58:00.000-02:00

Acluofobia: miedo a la oscuridad (o escotofobia).
Acrofobia: miedo a las alturas (o altofobia), a estar en sitios elevados.
Aerofobia: miedo a los aviones y a volar (o aviofobia).
Agliofobia: miedo al dolor.
Amaxofobia: miedo a montar en un coche, a estar en un vehículo en movimiento.
Antropofobia: miedo a los hombres, a la gente o a la sociedad.
Aracnofobia: miedo a las arañas.Basifobia: miedo a caer.
Belonefobia: miedo a pincharse y a las agujas.
Cenofobia: miedo al vacío.
Cinofobia: miedo a los perros.
Claustrofobia: miedo a los espacios cerrados.
Dentofobia: miedo a los dentistas.
Hemofobia: miedo a la sangre.
Hidrofobia: miedo al agua.
Insectofobia: miedo a los insectos.
Nosocomefobia: miedo a los hospitales.
Ofidofobia: miedo a las serpientes.
Ornitofobia: miedo a los pájaros.
Pirofobia: miedo al fuego.
Tanatofobia: miedo a la muerte.
Selacofobia: miedo a los tiburones.
Xenofobia: miedo a los extranjeros.
Zemmifobia: miedo a las ratas.
Zoofobia: miedo a los animales.

…Hasta las más extrañas.
Aeronausifobia: miedo a vomitar (o emetofobia).
Afefobia: miedo a ser tocado.
Alliumfobia: miedo al ajo.
Alodoxafobia: miedo a las opiniones.
Amatofobia: miedo al polvo.
Arachibutyrofobia: miedo a la mantequilla de cacahuete que se pega al paladar.
Aritmofobia: miedo a los números.
Cacofobia: miedo a la fealdad.
Cathisofobia: miedo a sentarse.
Chaetofobia: miedo al pelo.
Coulrofobia: miedo a los payasos.
Cromofobia: miedo a los colores.
Cyberfobia: miedo a los ordenadores o al trabajo en un ordenador.
Deipnofobia: miedo a las conversaciones de sobremesa.
Dextrofobia: miedo a objetos a la derecha del cuerpo.
Ereutofobia: miedo al color rojo.
Estaurofobia: miedo a los crucifijos.
Fobofobia: miedo a las fobias.
Fonofobia: miedo a las voces o a su propia voz.
Fotofobia: miedo al sol.
Geliofobia: miedo a la risa.
Genufobia: miedo a las rodillas.
Geumafobia: miedo al gusto.
Hobofobia: miedo a los mendigos.
Leukofobia: miedo al color blanco.
Mageirocofobia: miedo a cocinar.
Medorthofobia: miedo a un pene erguido.
Melofobia: miedo a la música.
Misofobia: miedo a los gérmenes.
Nefofobia: miedo a las nubes.
Optofobia: miedo a abrir los ojos.
Pirofobia: miedo al fuego.
Rhypofobia: miedo a la defecación.
Selenofobia: miedo a la luna.
Sesquipedalofobia: miedo a las palabras largas.
Siderofobia: miedo a las estrellas.
Socerafobia: miedo a los suegros.
Symmetrofobia: miedo a la simetría.
Talasofobia: miedo al mar.
Tatefobia: miedo a ser enterrado vivo.
Triskaidekafobia: miedo a la cifra 13.

SI TU DIA ES FATAL!

2008-01-17T15:25:00.000-02:00

No hay problema, en este blog te vamos a alegrar el día.
Solo un video puede abrirte los ojos y hacerte comprender que no eres tan LOSER!
A vuestra Salud...

Dedicado a Dj Black

Nuevo Mini Ma-Cri 0.4 "El regalo navideño más vendido en Europa, ya está aquí!"

2008-01-09T14:19:00.000-02:00

Para usted que nunca imaginó los límites de la tecnología, que soñó con llevar la ficción a la realidad, que se emocionó con la película “El hombre bicentenario”... para usted es este increíble fantástico nuevo producto, que el mercado lleva a sus góndolas más frecuentadas sólo para su satisfacción.
Sí, tal como lo imaginó: ya está a la venta el primer coso-robot de este milenio! Con aplicaciones y accesorios que le simplificarán la vida!!!.
Usted que lloró cada vez que lo estafaron con plata trucha, ya no tiene por qué preocuparse... el nuevo Mini Ma-Cri 0.4, se ocupará de hacer justicia por usted.

Su ultramoderno diseño alberga un discreto dispositivo de luz negra para detectar billetes falsos. Sí!, el nuevo sistema Bigotec notará de forma inmediata la inminencia de una estafa y lo salvará de todas esas situaciones en que se sintió un pelotudo!

Por otra parte nuestro nuevo buen amigo no tiene corazón y viene con 44 diferentes de discursos y/o excusas para despedir gente!, podés echar a tu empleada/o, cadete, etc, sin sentir culpa en tu interior, también podés echar parientes molestos de su casa, y a muchas personas más!. Además, como si fuera poco, Mini Ma-Cri 0.4 es blindado, así que si los discursos no alcanzan, podés lanzarlo a la persona a dañar y por su excelente efecto boomerang, él volverá ileso a tus brazos.
Mini Ma-Cri 0.4 será tu mejor amigo!, en momentos difíciles te podrá ayudar con su super celular: Mafiarola, con cámara digital de 8.1 m.p y todos los contactos del papi, para que se ocupen de los “amiguitos” que te molestan!
Además, si le ponés música baila (con los mismos pasos de cuando ganó la jefatura de gob.) y hace bailar a los municipales. Pedilo ya!.
Y no te olvides de reclamar las 2500 cartas documentos de despido para repartir a todos los empleados del gobierno que conozcas y las dos cenas gratuitas en un restaurant bacán de zona norte!.
Warning: Manterlo en ambientes acondicionado y lejos de zonas carenciadas, porque podría oxidarse.

Villafanie Scully

Navidad bien Cerdo (homenaje a CUAL CERDO)

2007-12-22T09:16:00.000-03:00

En Fin gente... Felicidades en estas fiestas y espero que no los molesten mucho con todo el asunto...

Y si no te quedo claro...

Por Erik Porky

EL ODIO A LAS FIESTAS

2007-12-21T00:06:00.000-03:00

Esta nota esta dedicada a todas aquellas personas que opinan que las fiestas constituyen la peor época del año. Al principio considere que esas personas no son optimistas y carecen del espíritu navideño (los cuatro fantasmas de la navidad y todo lo de más...). Después empece a reflexionar seriamente sobre el asunto y llegue a la conclusión de:

Es un poco molesto ir a la casa de la Abuela gaga que ni te reconoce o de la Tía que prepara comidas insulsas y pregona que es la mejor cocinera. Escuchar como las personas de mas de 40 años hablan de política como si estuvieran en el Parlamento ingles; esquivar a los niños que buscan topetear tus piernas; observar como los adolescentes se ocultan para tomar bebidas con alcohol mientras todos saben lo que están haciendo; los cánticos navideños; los viejos que se quedan dormidos después de las 12; las camisas escocesas de mangas cortas; los regalos navideños de familiares lejanos que constituyen en gran medida el fomento de la fabricas de agendas de bolsillos, medias de vestir, desodorantes con nombres extraños, cinturones y tazas con frases boludas.

Supongo que hay mas razones para ODIAR LAS FIESTAS... Ayudame a completar esta divertida lista de taradeses y te podes ganar un cubilete sin dados para usar en Mar del Plata este verano!

PHOTOSHOP

2007-12-20T23:45:00.000-03:00

Gracias a un periodista y amigo, Franco Raul Grozzo pudimos por medios de ultima tecnología descubrir la verdadera identidad del supuesto criminal, Antonini Wilson.
Al parecer el verdadero Antonini repartía fotografías arregladas en Photosho para destacar los rasgos que el creía que beneficiaba su rostro.
Pero en este Blog tenemos la verdadera cara de Antonini.

El Poder de la Mujer

2007-11-20T15:48:00.001-03:00

En América esta surgiendo el poder femenino en la política. Machistas a abstenerse!
El pueblo Argentino tiene en este nuevo siglo una “presidenta”, “la Cristina”, quien llega al estrato más alto de poder gubernamental con un amplio apoyo político y social.
Aunque siguen existiendo los dinosaurios- hombres de edad elevada que consideran a la mujer sólo para la cocina- y desconfian de una mujer en la esfera estrategia del pais.
Pero no se olviden de lo que demostró la ciencia…

Y para creerlo observad a continuación...
Test Femenino: ¿Que harías si fueses Presidenta?

-Melina de Flores.

*Crearía una obra social canina con seguro de vida.
*Eliminaría del mercado las gaseosas porque provocan hinchazón y dan gases.

-Daniela de Parque Chacabuco.
*Declararia ley nacional del torro obligatorio en horario laboral. Más o menos de 14:00 a 15:30hs, para hacer la digestión.
*Feriado mensual de la mujer. Cada mes que se nos empieza a retorcer el vientre de dolor, tendríamos derecho a permanecer en reposo y a recibir un siervo que nos atienda incondicionalmente hasta que el maldito periodo se retire (el siervo tiene que saber cocinar, sino tiene que venir con cocinero).

-Eloisa de Almagro.
*Crearía un día más después del domingo, porque con el sábado y domingo no alcanza para descansar. Entonces, la semana tendría 8 días.

*Crearía un "ejercito" anti-herejía y me dirigiría al Vaticano a matar al Papa (Benedicto XVI), lo quemaría en el medio de la Piazza San Pietro y después me haría un troncho con las cenizas del difunto.

*Sancionaría una ley para que los cines sean, públicos, gratuitos y laicos. En donde los mismos tengas camas en vez de butacas, con almohadones muy cómodos. Para que todos los ciudadanos tengamos derecho a disfrutar del séptimo arte en pantalla MEGAGIGANTE y sentirse como en casa.

-Lita de Devoto.
*Me compraría un zulky y repartiría tomates perita (que son más caros) todos los domingos por plaza serrano.
*Aboliría la esclavitud en el sur argentino.

Mulder y Scully

FUCk YoU!!! A todos los que se lo merecen.

2007-11-19T12:37:00.000-03:00

-A los empleados de C&A que te quieren encajar una tarjeta a toda costa.
-A las viejas que suben al colectivo arrastrándose y cuando se desocupa el asiento que te corresponde corren desde la otra punta para sacártelo en tu propia cara.
-A los y las empleadas de Mc Donalds que siempre entienden todo mal y pueden llegar a darte lombriz africana picada a mano en lugar de una simple hamburguesa con queso.
-A los HDP (hijos de p...) de los conductores que van a 180Kh y tienes que saltar para que no te maten.
-A Bush por genocida.
-A los Kiosqueros por vender golosinas y sándwiches podridos.
-A los taxistas muertos de hambre que te mandan el billete de $2 falsos.
-A los heladeros, que les pedís siempre primero el gusto que querés abajo y te lo ponen arriba!.
-Al chino que siempre “se olvida” de mandar las salcitas.
-A las fastidiosas vendedoras de cualquier local de ropa, que aunque tengas, treinta rollos por fuera ellas te van a decir: Ay te queda bárbaro!
-A los colectiveros por: frenar, acelerar, abrir la puerta, cerrar la puerta cuando no tienen que hacerlo ( y por nacer!!!).
-A los viejos conocidos.
-Al clima.
-A los ascensores que no andan (específicamente en verano).
-A los almuerzos/cenas familiares.
-A las personas con mucho olor.
-A las botellas de bebidas gasificadas que salpican al abrirlas.
-A Tinelli por nacer también.
-A los que hablan mal de la gente por detrás.
-A los soberbios.
-A los electrodomésticos descompuestos.
-A los que no pagan sus deudas.
-A las mujeres u hombres paranoicos por sus problemas sexuales.
-A los que tienen perros y no levantan sus excrementos.
-A los que se sacan los mocos-de todos los tamaños- en público.
-A las compañías de teléfonos móviles que nunca solucionan tu problema específico.

Y vos... A quien le harias un Fuck You?

Mulder y Scully

¿Por que matar a Tinelli?

2007-11-14T21:09:00.000-03:00

Reconozco que ésta no es una nota de alto grado de seriedad, es más, podríamos ni leerla que el mundo seguirá de la misma manera, pero creo que tenemos que intentar cambiarlo (al mundo; no a Tinelli… a ese sólo hay que matarlo).

Hay que intentar salvar los bosques, las ballenas, los rinocerontes, la capa de ozono, los deshielos, el consumo de materia no degradable y por último… NUESTRAS CABEZAS! Con esto me refiero a que el consumo indiscriminado de chatarra televisiva nos lleva a un nivel descendente en nuestro proceso cognitivo. Es decir; cada vez pensamos menos. La materia fabricada en la que somos sometidos repercute de manera subliminal e imperceptible. La influencia no se da de manera casual sino que es producto de un alto grado de intención y propósito; su finalidad: Atraer-Cautivar-Divertir-Idiotizar. ¿Como es eso?... muy facil: sólo hay que poner gente de la farándula desnuda, cantando, bailando, nadando, etc. Y si nos remontamos en el tiempo podemos dar otros ejemplos idiotizantes, como: cámaras ocultas –arregladas-, concursos de cantos de niños o bloopers.
Tal vez estos datos no sean tan importantes como para matar a una persona pero si ustedes hacen un simple calculo de cuánta gente ve ese programa (ShowMatch,VideoMatch, Ritmo de la noche o como se llame), cuánta gente nace, crece y se desarrolla con ese nivel cultural, creo que entrarían en pánico como yo.
La vida de esta persona marca un gran cambio generacional y por eso solicito la ayuda de la población mundial para borrar de la faz de la tierra a Tinelli. Piensen que es un sacrificio en favor de la Argentina y de los países vecinos…
…Sólo Piensen!

Muchas gracias.

Julian Jueich.

CARTA DE DESPIDO

2007-11-08T19:52:00.000-03:00

Querida empleada o empleado (como quieras que te llames), con todo el dolor del mundo tengo la desagradable tarea de informarte que vamos a prescindir de tus servicios (cuales fuesen) ya que por los tiempos que corren y en la difícil tarea de mantener esta pequeña compañía multinacional de mas de 158.980 empleados, temo que no hay mas lugar para ti en esta familia laboral.
Creemos que con tus dotes de… “cosas” que seguro debes sabes hacer, podrás conseguir algún trabajito en esta sociedad tan dura y cruda que cada vez se pone peor.
Así que por los motivos mencionados –en párrafos anteriores- te solicitaremos que no concurras a tu puesto laboral a partir de este mismo instante ya que nuestro personal de seguridad no te dejara ingresar en la compañía y puede que utilice la fuerza bruta por la cual hemos pagado en los cursos de Sipalki para contrarrestar cualquier disgusto que nos puedan ocasionar el ex personal de la empresa.
Sin mas, ni menos y rezando una oración por ti, a San Expedito, nos despedimos…
Chau, chau, Adios.

Juan Carlos Piñone
Gerente.

P.D.: Tus cosas (correo, y papelería) te serán devueltas después de revisarse hasta el mas mínimo detalle.

¿CINE MALO?

2007-08-21T19:28:00.000-03:00

Es muy fácil hacer una lista de las mejores películas, recordamos momentos que se reflejaron en nuestra vida o nos gustaría que eso sucediera… Pero que pasa con las películas más feas. Si las recordamos… ¿Es por que nos gusto en algún “sentido”? ¿O, nos repele completamente esa situación que nos hace vivir? De estas preguntas no tengo la respuesta pero, por Dios que si se cuales películas no me gustaron…
Ø Farineli: la historia de un pibe que le cortan los huevos para que cante mas finito.
Ø Réquiem para un sueño: la antitesis de Pulp Fiction; vidas cruzadas que son terriblemente acosadas por la mala fortuna con las adicciones.
Ø Filadelfia: ¿Te tienen que mostrar como se pudre un sidoso y como sufre por las discriminación?
Ø Junior (1994): Es la historia de un ex físico culturista que se estaba quedando sin plata y le ofrecen hacer una peli sobre un boludo que quiere quedar embarazado. Ojo! esa plata después le sirvió para ser gobernador de California en la vida real.
Ø Harley Davidson & the Marlboro Man: ¡La posta! Si te gusto esta película es por que querias ver las motos o sos una mujer babosa y con muy mal gusto…
Ø Rapido y Furioso: PERDON! NO ME GUSTAN LOS AUTOS PISTEROS! Pero alguien se dió cuenta que tiene el mismo guión que “Punto Limite”? Obvio sin tablas de surf y claro sin paracaídas.
Ø Anaconda: Por Dios! Hay que explicar algo de esta película de cuarta… bueno, esta bien! Grupo de boludos, serpiente gigante y muertes truchamente diseñadas por compu. Listo!
Ø Perdidos en el espacio: MALA y punto.!
Ø Spice World (1998): Alguien recuerda la película de las space girls? Bueno si van a su video club, se las regalan!
Ø Wild Wild West (1999): Un negro Rapero en el oeste y una tecnología todavía no vista. Un filme que cuenta las aventuras de dos heroes a fines de 1790 (un pochoclo en mal estado).
Ø Coyote Ugly (2000): Esta es fácil de explicar. Una mina que quiere ser bien trola y las más trolas son sus maestras. Culos, tetas y un poco de alcohol.
Ø INDEPENDENCE DAY (1996) Una película que tiene que tener el titulo en mayúscula… ¡Flor de porquería! En fin, llegan los marcianos a la tierra y empiezan a matar a todos, salvo unos muy pocos que con la fuerza de sus puños y su gran inteligencia deciden contra atacar con un par de piedras y vencer a los malignos extra-terrestres. No se olviden de ver la parte en que el presidente de EE.UU. lidera un escuadrón en jet contra la nave madre de los invasores!

Estoy seguro que si lees esto se te ocurrirán miles de títulos mas para completar esta gran lista de porquerías, no te prives de ello y donde dice comment expresa toda tu cinemania!

Bela Berlasconi

El complot del Psicoanálisis

2007-07-20T15:05:00.000-03:00

El código Da Vinci demuestra un posible complot y red de engaños que pudo haber ocurrido cientos de años atrás. Logias, sectas y agrupaciones con un fin común: ocultar el verdadero cáliz sagrado, el apóstol Nº 13 y su sexualidad.
En la ficción esto se ve muy bien planteado pero en la vida real hay complots mucho más avanzados que no podemos imaginar tan fácilmente.
Desde los comienzos el hombre estudio su entorno para entender la realidad en la que vivía, hasta que se dió cuenta de que la realidad surgía de su propio conocimiento sobre sí mismo y esto podría modificar la relación con su entorno. Esto fue el punto de partida para el estudio de la psiquis, un estudio que muy pocos conocen, un estudio prohibido para muchos.
La psicología en los años setenta logró algo in-imaginado para el simple ciudadano: comprender la verdadera “programación cerebral”, elemento fundamental para que esta ciencia sobreviva a lo largo de los años y que cada vez tenga más auge.
Trataré de ser lo mas claro posible; esta programación tiene un efecto de espiral envolvente en la sociedad y parte de:
PSICÓLOGO PADRE > efecto manipulador > ESTUDIANTES DE psicología /PSICÓLOGOS RECIBIDOS > efecto manipulador > Pacientes> efecto manipulador >> Pacientes > efecto manipulador > Pacientes > efecto manipulador > etc.

Tal vez esto les parezca un poco extraño pero es fácil de reconocer.
*Preguntarse si alguien le sugirió que vaya al psicólogo y comprobar si esa persona no frecuenta uno.
*Cuando un psicólogo realiza una de sus preguntas brillantes como: “¿ por qué crees que eso es así?” , “¿te parece?”, etc; podrás apreciar que realiza un leve movimiento de cuello para algún costado (esto depende si es zurdo o diestro), ese mismo movimiento realizará la persona que te sugiere que visites a un analista. Para poder visualizar este punto un ejemplo muy claro es el constante “cuelleo” de Mónica de... Mónica y César.
*El efecto persuasivo no es el único; en el caso del estudiante de psicología es muy común el ejercicio de analizar en silencio a la psicología de todo su entorno. Sienten que pueden percibir a cualquier mente perturbada con simples observaciones tales como si una persona moja o no la medialuna en el café y el porqué de esta costumbre (que puede estar ligado a un trauma infantil). En esos casos peligra aún más el observado (futuro paciente de psicólogo), porque no sólo puede ser vícitma de una inmediata manipulación, sino también de un falso diagnóstico.
*Y por último el Psicólogo padre, uno de los más temidos, ni siquiera ejerce su don manipulador; simplemente se preocupará debidamente cuando su hijo de 3 años de edad moje la cama luego de mandarse una serie completa de películas de Freddy, Jason y Jack el destripador y lo obligará a ser atendido por importantes colegas para encontrar la razón de tal enfermizo comportamiento, que de no tratarse podría arrastrar hasta el final de su vida.

Sólo unos pocos sabemos esta verdad. Abajo del dibujo del árbol....NO HAY NADA.
Y Froid no murió... esta en una isla con Elvis, Yabrán y Nelson-el hombre rata.

Mulder y Scully.

En memoria de Nacho y Sol.

EL Dia DEEEE....

2007-07-18T21:21:00.000-03:00

En La Republica Argentina y calculo que en el resto del mundo se pueden disfrutar de dias festivos. Obviamente creados en algunos casos para beneficiar al mercado. Cosas muy pateticas se festejan en mi pais y por ese motivo propongo que sumen a la lista que voy a publicar dias que TENDRIAMOS QUE FESTEJAR CON FERIADO INCLUIDO!

EL DÍA DEL BOLUDO: ¿Por que no? Si damas y caballeros, tendría que haber un día para esas personas que nos otorgan una gran sonrisa o un buen dolor de cabeza. El dia del boludo, tendría que ser tomado muy en serio y se tendría que festejar con regalos u obsequios inservibles. Claro está que en medio de la celebración se recordaría cada estupidez que nuestro boludo preferido haya realizado.

EL DÍA DE LA MUJER (mensual): No es que sea feminista ni nada por el estilo pero la verdad NO es que necesiten tomarse un día al mes por su problemita de dolor sino por que rompen tanto la paciencia de los que las rodean que al fin y al cabo no dejan que nadie este tranquilo.

EL DÍA DEL COORDINADOR DE VIAJES DE EGRESADO: Es parecido al día del boludo pero éste es todo lo contrario. Es un día dedicado a todo pibe medio vejete que no quiere otra cosa que seguir siendo chico, devorar a niñas con poca experiencia, tomar mucho alcohol, drogarse para aguantar la vejez y creer que el color naranja de la cama solar les sienta de maravilla.

EL DÍA DEL TRAVESTÍ: En este día podrían abrir locales de aceite de camión, de computadoras o de avión para que estos personajes de la noche puedan saciar su delirio por el mayor volumen de sus pechos y nalgas. Claro esta que ésta fecha puede servir al día del boludo, ya que siempre hay uno de estos personajes que se equivoca y se come un travestido.

EL DÍA DE LA EMPANADA DE SOLO EMPANADAS: Este día es uno de mis preferidos, ya que realizaríamos un maratón de jóvenes disfrazados de empanadas por los barrios mas peligrosos de Buenos Aires mientras que el publico que los observa correr, pueden interaccionar con ellos repartiendo puñetazos y patadas a estos atletas tan odiados.

EL DIA DEL AUTO FANTASTICO: Simplemente... Por que si!!!!!!!!!

...dedicado a todos los amigos en su fucking day!

NIÑO VENGA LA MUERTE DE SU CANARIO Y QUEDA ROJO DE POR VIDA

2007-05-09T00:34:00.000-03:00

El jueves pasado Fernandino – alias Fefi- logra divisar su canario muerto tras recibir 176 zarpasos de gato, en el lomo, la cabeza y los huesitos de las patas.

Presumiendo que el agraviante del hecho fue el gato del alojamiento vecino decide tomar la justicia por sus propios medios. El animal felino de la propiedad siguiente recibe cientos de pequeñas explosiones producto de pirotecnia guardada de 1986 y ajustada a su lomo por una faja de neoprene.

El joven asesino declaró desde el Hospital Psiquiátrico Cesar Bana. Puerredon
a u nuestro blogg las siguientes palabras: "Cada vez que recuerdo como exploto el gato, me pongo rojo de la felicidad. ¡Carajo, que vale la pena estar vivo!".

Para Fer.

¡Cuidado! Pelirrojo a la Vista

2007-05-05T12:13:00.000-03:00

Existe una superstición (se cree que romana) por la que los pelirrojos traen mala suerte. Se dice que para contrarrestarla hay que tocarse un botón nada más ver uno. Por esta superstición, muchos pelirrojos fueron repudiados e incluso asesinados en épocas pasadas.
En el Antiguo Egipto se consideraba a los pelirrojos como descendientes de Seth y se les atribuía una mayor fiereza. En la cultura judeocristiana, el rutilismo (los pelirrojos) podría tener que ver con la marca de Caín y algunos personajes bíblicos considerados pelirrojos serían Judas Iscariote, Esaú y María Magdalena.

El mayor porcentaje de pelirrojos se encuentra en la Europa Atlántica y especialmente en Irlanda y el Reino Unido. La aparición de pelirrojos en muchas poblaciones se ha asociado a antepasados celtas o fenicios, pero eso está por demostrarse. Algunos autores sostienen que hubo grandes personajes de la Historia, como Gengis Khan, que lo fueron.
En otras especies de mamíferos también aparecen individuos con el pelo rojo, como en los oranguntanes, los gatos, los perros, etc.

Otra leyenda: Se dice que los colorados, pelirrojos o personas con rutilismo descienden de un único pelirrojo que fue bañado en su nacimiento en un rió donde Odin sangró en su ultima batalla (tierras barbaras). Este niño creció y se convirtió en el líder mas importante de las ordas invasoras celtas, se lo conocía por el nombre de Koix (cabello de fuego). Desobedeciendo los concejos de sabios y brujos de su pueblo, formó lazos con una princesa raptada de las tierras del sur. Dos hijos fueron el fruto de esta alianza obligada, Yarú y Míta. La leyenda cuenta que estos dos hijos de Koix fueron pelirrojos como el padre y poseían la sombra de del mal augurio, la mala suerte, que fue esparcida en los hijos de sus hijos hasta los días presentes donde se cree que la mejor manera de eludir este mal presagio (el ver un colorado) es tocarse el genital izquierdo (en el caso de los hombres) o la teta izquierda (en el caso de ser mujer).
Ya sabes si ves a un colorado tendrás que tocarte el genital o la mama izquierda, dependiendo del sexo y así aseguraras que la mala suerte de los pelirrojos no te tocará.
Eso sí, si ves un albino no podrás hacer nada para que en esa misma noche no padezcas una misteriosa polución nocturna, lo lamento, para este ultimo caso no hay solución.

Erick "el Barbaro".

LAS VIRTUDES DEL VINO (1)

2007-04-01T22:39:00.000-03:00

Que es el Vino? Por que hay que darle tanta importancia a esa bebida alcohólica de color oscuro y que deja flor de mancha en las camisas de los tropezones?

**“Nota Aclaratoria: Este Articulo es para las personas ignorantes del vino, si la leen seguirán siendo ignorantes pero podrán disimular por unos minutos hasta cambiar de tema y quedar bien parados.”**

Trataré de explicar un poco las incógnitas de esta bebida milenaria que nos da tanta alegría degustar y tanta tristeza a la hora de pagar las mejores botellas.

Primero tenemos que definir exactamente el concepto de su nombre ósea su definición (Real Academia Española)

Vino.
(Del lat. vinum).
1. m. Licor alcohólico que se hace del zumo de las uvas exprimido, y cocido naturalmente por la fermentación.
2. m. Zumo de otras plantas o frutos que se cuece y fermenta al modo del de las uvas.

Tipos de Vino
Los principales, para vos que sos un inexperto como yo, son: TINTO-ROSADO-BLANCO.

BLANCO.- Es el obtenido a partir de uvas blancas. Aunque es poco frecuente, también puede ser obtenido a partir de uvas tintas de pulpa no coloreada a las que se les separa el hollejo (piel de la uva, parte externa, cubierta).

TINTO.- Es el obtenido a partir de uvas tintas a las que no se les ha separado los hollejos.

ROSADO.- Es el obtenido a partir de uvas tintas a las que se les ha separado parcialmente los hollejos. También puede provenir de mezcla de uvas blancas y tintas.

¡Mas que nada nos referiremos al Vino Tinto, ya que es el que yo tomo; y la mayoría de los muchachos que creen que esta muy de moda!

Solo unas cien variedades son las utilizadas para producir los vinos más destacables del mundo. Ejemplos de estas son:

Malbec. Cabernet-Sauvignon, Tempranillo, Garnacha, Syrah, Merlot, Monastrell, Verdejo, Albariño…

Consejos para comprar algunos vinos
1º Si vas a algún Asado de invitado COMPRATE UN MALBEC. Este vino tiene la virtud de limpiar la grasa de la carne en tu boca. Es un vino con tintura, un vino cálido, suave y con una cierta cantidades de taninos(no se que quiere decir esta palabra pero matas si la decis) dulces que los caracterizan de manera muy agradable.
Uno bueno pero no espectacular te puede salir 10$.

2º Si vas a tomar un vino con una "chica" en algun lugar publico (Bar, Disco, etc) tienes dos opciones que vana ser según el tipo de mujer. Si es joven (20 a 30 años aprox.) tendrás que pedir una variedad de vino joven y frutal como: SYRA, o el MERLOT y por que no el TEMPRANILLO.
3º Pero ojo al piojo! Si es una "mujer" experimentada (30 años en adelante aprox.). Tendrás que pedir un vino con mas cuerpo. Tendrás que pedir un: CABERNET SAUVIGNON. Presenta colores oscuros, rojos muy intensos. El aroma es característico a pimienta dulce, tabaco, cedro, cuero, bayas y frutos del bosque. El sabor es intenso a madera (pino, cedro, abeto), algo de sabor a chocolate con grafito lo hace muy intenso en el paladar con aromas profundos y buen cuerpo (¿se nota que copie y corte?).
En estos dos casos lo mas probable es que gastes de 10 a 20 DOLARES para satisfacer tu ego delante de la dama presente.

DATO GEOGRAFICO-Argentina

Produce vinos blancos y tintos de muy alta calidad y reconocimiento, producidos en la zona cordillerana de las provincias de Mendoza, San Juan y La Rioja. Siendo los más reconocidos los vinos producidos en Mendoza. Las bodegas más reconocidas son las Navarro-Correa, Bianchi y Nieto entre otras. Paralelamente a la producción de vinos normales, existe una gran evolución en la producción de vinos espumantes como es el caso de los champagnes producidos por Chandon.

Cuales son las virtudes del vino:
*El vino sirve para poner cachondo al hombre y mariada a las chicas.
*El vino te afloja la lengua y te hace hablar mas rápido y saca vergüenzas (precaución, eso no quiere decir que se hable mejor, de vez en cuando se puede trabar alguna letra.).
*El vino es compañero de emociones (amigos, familiares o riñas callejeras).
*El vino dura más que una cerveza.
*El vino es la sangre de Cristo (algo mítico tenia que poner en éste articulo)
*El vino siempre es un buen regalo.
*El vino te sirve para acompañar casi todas las comidas.
*El vino te abre el apetito (creo, yo ahora tengo hambre).
*El vino te hace dar una apariencia de hombre mayor y con experiencia.
*¡EL VINO, TE PONE LINDOOOO PAPAAAAAAÁ!.

--------------------INTERNET TE AYUDA------------------------

2007-01-18T10:46:00.000-03:00

Salve Dios Internet y Salve a su hijo, héroe, el “Mail”.
Si, hay que dar gracias este nuevo mundo individual en el que nos podemos sumergir sin preocupación alguna de que nos puedan criticar por cualquiera de nuestros defectos.
Mas que un ¡HURRA! Para Internet que brinda posibilidades infinitas a personas como Paquito, nuestro joven NERD del día de la fecha!

Nuestro joven, Paquito, es un muchacho muy sensible como tantos otros jóvenes internautas, cibernautas, netgalacticos o como carajo lo llames.

Paquito y su foro de niños enfermos por algún dibujo animado efímero, de los años ochentas, ostentan un grado de rebeldía adolescente por lo que a cada tema de política o social simplemente responde: ME IMPORTA UN CARAJO! Con excepción de su amiguito Koquio (un niño de Bulgaria) que no se le entiende nada de lo que habla y o escribe en la net. Pero la realidad que viven es otra, se sabe que estos mismos niños leen mails cadena en los que se ven afectados por algún pariente humano de otra parte del planeta que necesita un riñón, pulmón, liposucción u otra cosa fundamental para vivir.

En mi simple opinión como catedratico especializado en la observación de las diferentes realidades sociales y humanas creo que esos mails son una patraña engendrada por los Evangelistas para meteos en su maldita secta y por lo que a mi me concierne… ME IMPORTA UN CARAJO!

Pero lo que si quiero salvar de los mails cadena es alguna perla que aparece en medio de este océano de mala información. Ver para creer.

Y hay muchas mas caras bonitas para ver. PÍdaselas a su distribuidor de correo masivo amigo!

Pd: Si viste este blog, tenes que mandar esta dirección a 4973 amigos o se te caera el pelo por seborrea, tendras colitis por un año, no te gustará mas la comida, te saldran muchas marcas en forma de seis por el cuerpo, no te gustará mas el sexo y tendras tifoidea (que no se lo que es pero suena re-bien).

EN AGRADECIMIENTO A PAULA

Para todos los niños del mundo...¡PAPÁ NOEL NO EXISTE!

2006-12-24T12:37:00.000-03:00

Lo primero que hay que tener en cuenta es que ninguna de las especies de renos conocidas puede volar. PERO existen alrededor de 300.000 especies de organismos vivientes sin clasificar aun, y a pesar de que la mayoria son insectos y germenes, no queremos descartar por completo la posibilidad de renos voladores.

Hay dos billones de niños en el mundo. PERO, dado que Santa (aparentemente) no se dedica a los niños musulmanes, hindúes, judíos y budistas, eso reduce la carga de trabajo aun 15% del total a 378 millones. Sólo para simplificar los calculos que siguen, asumiremos que al menos, hay un niño bueno por casa.

De manera que Santa tiene 31 horas de Navidad en las que trabajar, gracias a las diferencias horarias y la rotación de la Tierra, asumiendo que viaja de este a oeste (lo cual, parece logico).

Esto nos lleva a 822,6 visitas por segundo. Es decir, que para cada familia cristiana con niños buenos tenga su regalo: Santa tiene 1,2 milisegundos para estacionar, saltar del trineo, bajar por la chimenea, seleccionar que regalo corresponde a esa casa, comerse el pan dulce que haya sobrado, volver a subir por la chimenea, volver a subir al trineo e irse hacia la siguiente casa.

Asumiendo que el trineo de Santa no experimenta el efecto “tunel cuantico”, y que los 91,8 millones de paradas estan distribuidas uniformemente alrededor de la tierra (lo cual, por supuesto, sabemos que es falso, pero que aceptaremos como valido para poder seguir con el análisis) esto nos lleva a un viaje total de 221.544,15 millones de kilómetros.

Esto significa que el trineo de Santa se mueve a una velocidad de 1.146.645 kilometros por segundo, 3.000 veces la velocidad del sonido. A efectos de comparación, Un reno convencional macho puede alcanzar los 300 kg. Y correr a unos 24,13 kilometros por hora a menos que sea perseguido por una manada de lobos.

La carga util del trineo añade otro elemento de juicio interesante. Asumiendo que cada niño no obtiene nada mas que un juguete de tamaño medio (900 grs.), el trineo arrastra 321.300 toneladas, sin contar a Santa, a quien se describe invariablemente como obesamente gordo. En la tierra, un reno convencional no puede mover un trineo de mas de 226.8 Kg. aproximadamente. Incluso dando por supuesto que los "renos voladores" puedan, en ausencia de fuerzas de friccion terrenales, tirar de DIEZ VECES la cantidad normal, no podremos hacer el trabajo con ocho o nueve renos. Necesitaremos aproximadamente 150.000 renos. esto incrementa la carga util (sin contar el peso de Santa) hasta 353.430 Toneladas.

Entonces 353.430 toneladas viajando a 1.146.645 kilometros por segundo dentro de la atmosfera terrestre, crean una enorme resistencia al aire, calentando los renos de la misma forma que las naves espaciales cuando regresan de su orbita. La pareja de renos que va en cabeza absorberia 14.3 quintillones de joules de energia por segundo. Cada uno. Resumiendo, se incendiarian casi instantaneamente, exponiendo a los renos que les siguen, y creando bombas sonicas ensordecedoras en el camino.

El equipo completo de renos seria vaporizado en 4.26 milisegundos. Santa, mientras tanto, estaria sujeto a fuerzas centripetas 17.500 veces mayores que la gravedad terrestre. Seria violentamente clavado a la parte de atras de su trineo por 1,957,290 Kg. de fuerza.
CONCLUSION: Si Santa alguna vez repartió regalos en Navidad.. estaría muerto.

Miss. Floyd.

GATO CAMUFLADO DE CONEJO ATRAPA A RATA TERRORISTA

2006-11-17T11:10:00.000-03:00

Buenos Aires, Argentina. Sabado 23hs, en las cercanias de el barrio de Barracas, el famoso investigador Iroito Cató de la agencia internaional Terence and Hill. Corp. se ve envuelto en una encarnizada batalla contra el terrorista Holandes, Ratini.

Ganando a varias agencias de inteligencia el señor Cató descubrió el paradero de el criminal internacional dandole muerte en un reconocido burdel del conocido barrio porteño.

El agente secreto fue llevado al Hospital de clinicas de Ruttini donde se le encontraron varias heridas superficiales y una leve contución cerebral. Debiendo guardar reposo hasta el día de su regreso a Kamakura provincia del Japon.

El servicio forence del Gobierno de la Ciudad de Buenos Aires confirmó la defunción del terrorista, despues de 24 horas de estudio por los pocos restos encontrados. Los peritos compararon con muestras de sangre y pelaje que facilitaron los agentes del servicio de inteligencia alemana para ratificar el deseso.

Un testigo del lugar le conto a este medio el increible enfrentamiento entre el Terrorista Ratini y el agente secreto (gato camuflado de conejo). Ernesto Sorbeto. 35 años, Argentino.

"Fue re loco chavon, el gato deforme le grito algo raro, algo así como ¡RESCHUCKUTMMM! y el raton se puso de la cocucha; era mas loco que Mickey Mouse, tiraba pataditas y puntapies como el carateca boludo que hace peliculas de artes marciales, ¡ese chuky chan o algo así! Flor de boludo ese... no me lo trago, siempre sonriendo... Bueno, la cosa es que el Gato mocho ese le hizo un par de llaves re flasheras y le quebro los brazo y las piernas.¡cruch y crunch! y despues ¡Faaaaa! Se lo comio el muy asqueroso. ¿Imaginese donde estuvo ese raton apestoso? Yo les lavo las patas antes de comerlos..."

Cati Aleman

SERVICIO DE INTELIGENCIA ALEMANA BUSCA RATA TERRORISTA

2006-10-26T01:31:00.000-03:00

Los servicios de inteligencia alemana ayer arribaron al país para buscar una rata terrorista que presumen se aloja en buenos aires. Este pequeño roedor es el causante de la muerte de 45 personas europeas y se considera muy peligrosa.
Ratini, -como la llaman los medios europeos-; "es de extrema consideración", afirmo Alexander Klen jefe del operativo “trampera”; que dio una muy breve declaración a los medios de comunicación nacional desde el aeropuerto de Ezeiza .

Al parecer esta pequeña rata logra conmocionar a las personas que leen de su puño y letra cartas depresivas que finalizan siempre con frases extraídas de canciones de Ricardo Montaner.
Una denuncia anónima a la página oficial del servicio de inteligencia alemana alertó a éste organismo de seguridad y rápidamente decidieron venir a este continente. El mensaje fue muy claro “¡Rata de Puerto!”

Esta foto fue tomada en Berlin el 14 de Abril,

Si alguien sabe de esta rata, llame sin dudar al 911.

PEQUEÑAS PEQUENECES I

2006-09-28T21:24:00.000-03:00

Es hermoso tener tiempo para poder ver todo lo que tenemos a nuestro alrededor, esas pequeñeces, cosas diminutas que todos pasan por alto y no sólo me refiero a esa enorme telaraña que suele acumularse en la esquina de aquellos cuartos donde señoras mayores almacenan muebles y cosas inservibles... Pequeñeses como:

Ese hombre que se urguetea la nariz mientras lee el diario en el subterraneo. -No señor, no se lo coma! Tarde...
El perro tramposo que se roba el trozo de carne que posa sobre la mesa antes de ser asado.
El corredor que no medita ni un segundo en qué fecha y a qué hora corre, sólo corre.
El señor de mayor edad que insulta todo a su al rededor en un tono de voz muy bajo y entre labios.
La pareja Punk que se revuelca en la plaza como si fuera un albergue transitorio.
Escuchar las excusas de un niño para que el diariero le venda una revista condicionada... -Eso yo tambien lo practique!
Quejarse de lo lugubre que es el invierno y quejarse de los pajaritos en verano.
Ver a una mujer llorar en la calle.
La abuela que prepara las milanesas para toda la familia.
Ver a una persona caerse cuando acelera el colectivero y hacer el efecto domino con los demás pasajeros.
Sentir las pataletas de el que duerme contigo.
Niños jugando al ring raje.
Oir una pareja pelear en la calle.
Observar que todos los que estan dentro de Fast food son personas feas.
Estar con los ganadores y nunca ganar nada.
Ver como intentan eludirte para no saludarte.
El que quiere saludar con un beso contra el que saluda dando la mano.
El dueño del super coreano en traje y chinelas.
Detenerse para ver ese estupido choque de autos.
El que nunca quiere viajar con vos en el ascensor y se adelanta.
El grupo de amigos comiendo pizza.
La familia yendo de vacaciones.

Ser parte de esos miles de trozos de historia y no a la vez...

19 de SETIEMBRE DIA INTERNACIONAL DE LA PAZ

2006-09-19T12:26:00.000-03:00

En visperas del año nuevo Judio (Rosh Hashana), quiero dar mis mayores felicidades (Shanah Tovah) a todos los Judios Tira Bombas del mundo y recordarles que fueron victimas de un horrible genocidio que no tiene que volver a ocurrir jamas.

Jajajaja! y pensar que una de estas hermosas bombas pintadas con tanto cariño por niños en Israel causo tanto dolor a pocos kilometros de distancia...

El de la locura y el de la cordura son dos países limítrofes, de fronteras tan imperceptibles, que nunca puedes saber con seguridad si te encuentras en el territorio de la una o en el territorio de la otra.
Arturo Graf (1848-1913) Escritor y poeta italiano.

¿Eres gorda y no lo sabes?

2006-09-08T13:10:00.000-03:00

Hay varias maneras para saber si eres gorda, fuiste gorda o seras gorda, la principal es ver si tienes rulos ya que el 90% de las gordas del mundo tienen rulos. ¡Anímate y sal a la calle, dos cuadras seran suficientes para que veas una gorda con rulos!
Pueden tener diferentes tipos de rulos y así definir su estilo vida...

Chanchita con Rulitos chiquitos: Amante de las golosinas, pollo, pure de patatas y budines de pan. Su estilo es inconfundible ya que combina la ropa formal con la Hippie. Sufre de dolor de pies.
Posible solucion: 3 platanos pelados en cada zapato.
Gordota con rulos gigantes: fanática de las barras de chocolate y las frituras, ronca insoportablemente por las noches y por las tardes suele dormir sentada. Goza cada vez que la pedicura le lima las uñas de los pies y como a la gran mayoría le cuesta ponerse las medias.
Posibles solución: comer menos arroz con palta.
Tanque con pelo ondulado: Con parientes arios, esta gorda rubia con pecas y mofletes colorados sufre mucho de los calores corporales, le gusta mucho deglutir chucrut y salchichotas; su ropa insulsa y cuadrada hace su prescencia casi imperseptible en medio de camiones y autos de tamaños familiares. Posee problemas de fuertes olores a causa de su sudor.
Posible solucion: untar barras de chocolate en axilas y trasero para refrescar su cuerpo.
Fashion XXXL: Muy facil de reconocer, con pelos lasios en su jopo y muchos rulos en su nuca, trabaja en peluqueria y se pide todos lo menues del dia en la taberna donde sirvan los platos mas grandes, amante de los mensajitos de texto y esposa de los alfajores triples con mas relleno.Usa los jean de tiro bajo que estan de moda y mueve con orgullo los rollos colgantes que se menean con cada paso amenazando con explotar el pantalón.
Posible solución: encallar en un balneario con onda y que los de greenpeace se apiaden de su alma.

Un experto opina _“Los gordos u obesitos poseen una piel de color blanca y tienen muchos pelos por la cantidad de hormonas que reaccionan por el cuerpo producto de las calorias que consumen al dia y me vaso en absolutamente nada”; Doctor Wheimin Garcia de la Universidad de Ohaio. (U.T.O)

Así que ya sabes, si te gustan los rulos o estas pensando que te quedarian bien para éste verano o para ese casamiento en donde te pondras ese vestido que te queda como un matambre recien prensado, piensalo dos veces.

Pd: si ves una gorda con pelo lacio ten cuidado, aparte de ser gorda es mentirosa ya que usa productos quimicos para ocultar su verdadera realidad!

Lic. Romina Fatgord-Nutrición Infantil

HEY; DOG! Quien es tu jefe?

2006-08-29T09:55:00.000-03:00

Todo hombre tiene su mujer en este mundo. Y ésta no tiene por que parecerse a éste hombre, de ahí la famosa “Ley del Embudo” ( ya saben… la mas linda con el mas bolu…). Pero otro es el caso del hombre con su mascota, así es, éste animal que elegimos para pasar varios años de nuestra vida adquiere rasgos de nuestra personalidad y en algunos casos hasta imitan nuestro aspecto físico ingenuamente, como acto de devoción. Ahora bien, sin más ni menos voy a abordar el tema que me compete analizar: el perro se va transformando a medida que conoce y se relaciona con su dueño. Al principio todo es ternura, pero como en toda pareja, después del primer año de relación, los hábitos se van acomodando y hasta copiando de manera misteriosa sin que podamos percibirlo. Así sucede, en el caso de los perros, con su aspecto y sus expresiones, respecto de sus dueños.
En esta ocación nos intriga imaginarnos esta situación reflejada en el perro de tu jefe, ya que casi todos tenemos jefe a no ser que seas el tuyo mismo. Así podrás sacar por deducción el aspecto de uno u otro. Entonces...

¿Si tu jefe tuviera un perro, cual de éstos seria?

¿El sabio que te muestra los dientes por cualquier cosa?

¿El bonachón con mirada perdida que te caga en la primera de cambio?

¿El monstruo que no acepta ninguna excusa?

¿El educado que parece marica?

Si tu experiencia es distinta y crees vivir otra situación, por favor no dudes en dejarme tu caso; y si es complementario a esta teoria no tardará mucho en aparecer publicada en este Blog!. Desde ya muchos Guau! Guau! A todos!

Enrique Perrieta- Psicólogo de mascotas.
Correcciones Dana Scully.

YOUNG BUSINESSMAN

2006-08-18T10:57:00.000-03:00

Con sólo 10 años de edad, el joven prodigio comenzó de manera sorpresiva un micro emprendimiento que no sólo lo llevaría a consolidar su fortuna, sino a alcanzar la fama mundial y admiración masiva hacia su incomparable inteligencia.
Mientras muchos niños de sólo 10 años se preocupaban por juegos y cuestiones escolares, el pensamiento de James Harries iba más allá de lo común.
La primera de sus inquietudes (que lo llevaría al éxito), fueron las “baratijas”, pequeñas antigüedades que él cuidadosamente conseguía a precios asombrosos (de quienes buscaban deshacerse de “objetos viejos”), y las restauraba para duplicar, triplicar y hasta sextuplicar su valor en su primer negocio de antigüedades.
A los 12 años de edad ya tenía empleados trabajando para él y una vida de adulto. Tanto así que su estilo diario y sus pretensiones iban más lejos de lo que la educación convencional podían proporcionarle, y abandonó el colegio poco tiempo después de abrir su nueva tienda de flores.
A pesar de tener una enorme fortuna, a Harries nunca le gustó despilfarrar su dinero en pequeños lujos, siempre prefirió ahorrar: “Mis planes a futuro son más grandes y para ello tendré que ser rico”.

...y lo que le depararía el futuro sería esto...

¿Cómo decidió James Harries someterse a una operación de cambio de sexo?
En abril de 2001, mientras realizaba compras en un supermercado, alguien se acercó y le dijo: -"Vos tendrías que cambiarte de sexo”. Y de ahí sacó la idea.
Como resultado de tener una familia y una vida tormentosa, es bueno ver que James Harries sobrevivió a una madre alcohólica, un padre preso, grandes fracasos como cantante y actriz, y el pequeño detalle de su infancia anormal. Aún así resulta algo tortuoso ver al joven brillante que pudo salvar su apellido de la irremediable perdición y terminó en la cúspide de lo absurdo y ridículo.
AH!!!, pero por suerte su hermano Mark, logró ganar un honorable premio por alcanzar el récord de cocinar el budín más grande de Yorkshire.

Esta información es real y llegó a mi (la parte que corresponde a la niñez de James) por mi libro de texto de Inglés Avenues (Young Businessman) y el resto me lo proporcionó la generosa Internet.
Dana Scully.

CARTA DE UN AMIGO

2006-08-11T12:19:00.000-03:00

Hola gente. Les escribo desde Miami. Mi nombre es Ramiro (Rama) Ochoa. Seguramente les suene mi nombre o les sorprenda, pues soy nada más y nada menos que Kit. Si , soy el que doblaba al español al AUTO Fantástico. Y Aclaro y pongo énfasis en la palabra AUTO para que no me confundan con Leopoldo Ochoa, mi hermano mudo que doblaba al Helicóptero Fantástico.
Como sabrán, luego de haber trabajado en esa exitosa serie, la fama se me subió a la cabeza y entré a endrogarme a full. Estuve tres años de la peluca. Tanto fue así que cuando estaba de pepa llegaba a creerme que realmente era El Auto fantástico: Me vestía de negro de pies a cabeza y me ponia en el pecho una de esas luces rojas intermitentes para bicicletas. Incluso llegué a tomar nafta e inyectarme liquido para frenos. Una vuelta me metieron preso por andar corriendo en medio de una autopista. Estaba re loco!! Por suerte uno de los ratis era fanatico del programa y pude salir al toque... son las ventajas de la fama. Estaba re perdido: En los 90 fui a una grabación de Baywatch acá en Miami a pedirle laburo a David Hasselhoff a ver si podía hacer la voz aunquesea de algun extra, pero el chabón no tenía idea de quien era yo. Se estaba mandangueando con Pamela Anderson (para mi la estaba drogando para ponérsela) y me dijo que me tome el palo porque sino me cagaba a trompadas.. Probé en muchos lados para volver a trabajar en donblajes pero todas las puertas se me cerraron, entonces no tuve más remedio que laburar de cualquier cosa. Ya hace un tiempo que estoy laburando en un local de comidas rápidas. Ahí mismo, hace 3 meses, conocí a unos argentinos re locos que me reconocieron la voz cuando les ofrecí agrandar su combo. Me pidieron autógrafos y que diga algunas puteadas con la voz del Auto Fantástico. Por hacerles eso les pedi 10 Dólares, pero como no tenían un mango me dieron a cambio un cd con un programa de GENERACION GAGA grabado. Desde ese momento me hice fanático del programa. El Sherman y Franki son unos campeones!... me encantan porque son re falopa como yo. La china es una masa y los personajes me hacen cagar de la risa. No hay viernes que no me conecte a internet a ver paginas porno mientras los escucho a ustedes. Ya le hice escuchar el programa a un amigo que hacía la voz de Mario Baracus en Brigada A, pero mucho no entendió porque quedó medio tocado de tanto decir "poquitito". Con el me gustaria ir a visitarlos un día pero al flaco no le caben los aviones.
Bueno muchachos, sigan asi de limados como siempre que yo los voy a escuchar
Saludos desde Miami:
El Rama o Kit, El auto Fantástico
esta foto es lo unico que me queda de esa época. Me la regalaron porque nunca fui a una grabacion de la serie...nunca lo vi al auto personalmente.

Este soy yo re puesto el día que me metieron en cana.